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1

依靠别人，也是一种能力

  累与孤独是很多现代人的生活议题。在我们工作坊里，很多同学表达了他们的这种生活。

  一方面，觉得生活压力特别大，要扮演的角色很多，要做的事情也很多。可是能做好的事却非常少，经常感觉自己什么都做不好，特别挫败，又特别累，充满无力感。

  另一方面，又觉得没有人能帮助自己，没有人能懂自己，没有人能安慰自己，从而觉得特别孤独。即使结了婚，身边有个人，也会特别得不到相应的理解和帮助，特别失望。

  如果累与孤独这两个议题结合到了一块，人会直接感觉到生活的无意义感。

  他们会觉得是生活让他们特别累与无奈，其实是因为他们丧失了一种能力：

  依靠别人的能力。

  依靠别人的意思，就是寻求帮助。在自己做不到的时候，不想做的时候，去寻求比自己更有资源、更有能力的人的帮助。比如说：

  现实层面上，晚上想去约会，就找个同事代加班。不想出去买饭，就找室友帮忙带饭。自己扛不动大米，就找小哥哥帮忙。最近没钱的时候，就找朋友借钱或众筹要钱。在陌生城市找不到路，就去问陌生人路在何方。

  心理层面上，感觉到孤独的时候，就找朋友来陪我聊天逛街打游戏。感觉到困惑的时候，就找朋友出谋划策，给予指点。

  在亲密关系里，不想赚钱的时候就让对方养着。不想干活的时候，就让对方承担家务。感觉脆弱的时候，就找对方给予自己支持和安慰。

  依靠别人，是一种很重要的能力。

  依靠别人的意义，就是补充了自己，解放了自己。它让你在自己不擅长的地方，借助于别人的擅长，完成了自我扩展。

  你依靠自己，你就只有一双手去做事。但是当你懂得依靠别人时，你就有无数双手去做事了。哪个更累，哪个更轻松呢?

  当你不懂得依靠别人，不懂得在困难的时候寻求帮助，当你不懂得把自己的事往别人身上转移，你就会对生活感觉到累。

  这时候你就像是一湾死水，没有补充，越来越浊。

  2

  凡事靠自己，只会更累更孤独

  每当在工作坊里，我跟他们说你可以试着去依靠别人的时候，他们都会本能性地有所排斥，因为他们从小接受的价值观教育就是：

  凡事靠自己。

  每个人都很忙，都有自己的事。能自己做的事，就不要麻烦别人；绝不能亏欠别人的，如果别人帮了你，一定要感恩，并记得要还；找别人帮助，别人可能会拒绝，别人可能会不稳定；只有靠自己，才是稳定的，自由的。

  这样的价值观，让他们成为了在自己小世界里的一个孤零零的个体，难以与外界有更多的协作和交流，难以有更多的情感流动。

  实际上，每个人都很忙吗?

  是的，每个人都很忙。但这不代表别人不愿意帮你，因为你很重要。不愿意请求别人帮助的人，其实是潜意识里有一个很深的信念：

  我对别人来说一点都不重要，不重要到别人不肯为我牺牲一点时间。

  找别人帮忙，就会欠别人的吗?

  是的。但这不代表欠了别人的就要还。

  那些不愿意欠别人的人，是因为他们背后深深认同着“我不能欠别人的”。这个信念如此坚固且执着，以至于他们不会考虑别的可能性。

  可能你从小就被教育“不能欠别人的”，这是一个信念，并不是真理。可是，怎么就不能欠了呢?

  关系里每个人都不想欠别人的，每个人都想占据道德制高点，那相互不亏欠，这时候怎么能建立情感连接呢?

  不欠别人的，你坦荡了又如何，只会更累更孤独。

  3

  你为什么不敢去依靠别人?

  “不能欠别人的”，这个信念背后，则有两个很深的信念：

  第一个信念就是，觉得别人都很计较。

  找别人帮忙就是欠别人的呀，可是欠了就欠了呗，为什么要还呢?

  别人帮了你，需要你还吗?

  如果别人一点都不计较，你还要还吗?

  如果别人喜欢你欠他的，你也还要还吗?

  你之所以不想欠别人的，是潜意识里觉得别人会计较，别人会因此而不开心。实际上这可能是自己是个计较的投射，是你很计较。

  对于别人来说，能帮助到你，就是一件值得开心的事，不需要还。你的接受本身，对他来说就是一种回报，因为你对他来说是重要的。

  曾经有个姑娘找我借钱。那时候她已经走到艰难的困境了，无法再通过工资度过。那时候她很小心地向我提出这个要求，并一再保证一定会在3个月内还。

  然而我告诉她：其实不用还，对你来说，这是艰难时的一笔钱，对我来说只不过是几天的工资而已。能够对你有所帮助，我已经很开心了，这对我来说，就是一种价值。

  第二个信念就是，觉得自己没有价值。

  即使你过不了自己心里这坎，你觉得自己需要这种轻松感、道德感或别的感觉。那你为什么要着急还，即刻还呢?

  好像别人对你帮助了后，自己还起来很难一样。

  实际上，对方愿意帮助你，一定是基于了他对你的认可。他已经从你这里获得了很多别的价值，可能是你的陪伴，可能是你的善良，可能是你曾经对他无意识地帮助，也可能是你的存在。

  总之，你有很多价值，你自己不知道，但对别人来说是重要的。

  所以，你完全可以把这个人情放在心里，放在一边，在将来以某种形式再还给对方。

  这时候的还，是不累的。是你擅长的，丰盈的，富足的。你以你擅长的方式还给对方，这就是你的价值。

  4

  找不到可以依靠的人吗?

  当你发出需要帮助的邀请，被拒绝是一种概率。

  如果别人愿意且恰好有能力，就会接受你的邀请。如果别人没有这种能力或不愿意，就会拒绝你。非常简单的一种信息交换。

  然而对于很多玻璃心的人来说，他们无法接受被拒绝。对于被拒绝，会激活他们关于自己自尊、抛弃、不重要的创伤，所以他们宁愿自己做，也不愿意去承担被拒绝的风险。

  这时候他们内心其实有一种自恋的幻想：

  凡是我提需求，别人就应该满足我。如果我不能确定被100%满足，我宁愿不去提需求。

  对于邀请别人帮助自己、依靠别人会有羞耻感的人，其实就是对于被拒绝的羞耻。

  他们生怕自己的需求得不到重视，甚至得到否定，从而感觉到自尊会受伤。他们有太多不被满足、不被重视的经验。

  可你换个角度思考：

  如果你能放下你的创伤，被拒绝有什么关系呢?无非是回到起点，自己再去做而已。那么就成了：如果别人接受你的帮助邀请，你就不用自己做了。如果别人没有接受，你再自己做也完全可以。

  可是如果你不发出请求帮助的邀请，你就只能自己做了。

  其实健康的依恋是这样的：

  能找别人做的，就去邀请别人帮忙做。然后用自己擅长的价值，去换来对方的愿意持续提供帮助。

  别人不能帮忙做的，再自己去做。

  这样的做事情顺序，你会发现你有很多事情不必自己亲自去做，从而释放了大量的精力去休息和娱乐。

  累死自己的人则是这样的：

  能自己做的，就不去找别人帮忙。结果就是，你亲力亲为的事非常之多。

  5

  真正的独立，绝不是不依靠别人

  凡事靠自己，并不意味着要自己亲力亲为。而是能看到并使用自己的价值，去换来别人为自己服务。在自己不擅长的地方，邀请擅长的人为自己去做。

  这些都是靠自己，是你用自己的价值所换来的。

  这是新时代的资源整合，每个人付出自己的擅长，那么就会形成一个合作的圈子。

  而从不麻烦别人的人，会让自己封闭在一个自己做的小圈子里，不与人情感互动，无异于闭关锁国。

  寓言里说过天堂和地狱的区别：

  上帝发给每个人一个长长手柄的汤勺，所有人都围着一个很大很大的锅。所谓的天堂，就是邀请别人用勺子盛出汤给自己喝，然后自己盛给别人喝。而所谓的地狱，则是每个人都企图自给自足，用勺子盛给自己喝。

  依靠别人，可以在你不擅长的地方被补充。

  依靠别人，可以让你在疲惫的时候被安慰。

  依靠别人优先，无所依靠后再依靠自己的人，就比所有事都依靠自己的人，过得更成功而轻松。所以我想邀请你：

  在自己有任何困难的时候，不是先想自己该如何去做，而是先想谁可以帮助我。

  当你自己有不舒服的时候，去思考谁可以来安慰我，而不是给自己打气说“我可以”。

  你可以建立这样的人生理念：

  能麻烦别人去做的，绝不自己去做。

  然后有人可能会问：

  我觉得没有人可以依靠。

  这时候你要去思考：

  是没有人可以依靠，还是你不愿意多找几个人发出需要被帮助的请求?

  来源 | 丛非从(congnotcong)文 | 丛非从

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